风水转

风水转 已完结

风水转

时间:2020-04-07 12:10:27 分类:都市 来源:奇热联盟 作者:百事可乐 主角:风水

男女主角是风水的书名叫《风水转》,是作者百事可乐最新写的一本都市类小说,书中情节设定引人入胜,真的超好看。下面是小说介绍:通过QQ条件查找,风先生成功地添加水女士为好友。然后,开始海阔天空的聊天。

精彩章节试读:

风:你好!

水:除了“你好”,你就不会说别的了吗?

风:哦,不好意思。我少打了两个字——你好漂亮!

水:我很丑。

风:有西施那么丑吗?

水:呵呵。

风:很高兴认识你。

水:我也为你感到高兴。

风:我们应该会有共同语言。

水:何以见得?

风:因为我们同是武平人,说的都是客家话。

水:可是,我不认识你。

风:你不认识我,刚好我也不认识你,真是缘分啊!

水:你很会胡扯,什么文凭呀?

风:大三水平。

水:“大约小学三年级的水平”的简称?

风:大学专科三年级的水平。

水:哪毕业的?

风:北大。

水:哦?

风:毕业于泉州市中山北路一所大学,简称“北大”。

水:中国怎么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?

风:呵呵。

水:你的个性跟我小时候一模一样。

风:真的?

水:小时候,我很喜欢撒谎。

风:呵呵。

水:你几岁了?

风:警察查户口啊?

水:请你配合工作,可不要妨碍公务哦。

风:对不起!我度过了二十三个春夏秋冬,从来没有告诉过别人我几岁了。

水:呵呵。

风:发现一件很神奇的事,你的出生年加上你的岁数竟然是2013,快算算,是不是真的!

水:问你个问题,你只要回答知道或不知道就可以了。

风:好啊!

水:你这么傻,你家人知道吗?

风:伶牙俐齿的,你的芳龄呢?

水:保密。

风:现在的一些女人,什么都可以暴露,就是不暴露年龄。

水:现在的一些男人,什么都想要,就是不要脸。

风:存折密码、差生成绩、女士年龄,都是数据加密的。

水:我的QQ资料里面不是有嘛,1995年中国制造。

风:属猪的。

水:猪年腊月生的,算起来是“猪尾巴”。

风:要是猪年正月生的,岂不成“猪头”啦!

水:你太太……太坏啦!

风:连对象都没有,哪来的太太?

水:那你就赶快存钱吧。

风:这和存钱有什么关系?

水:存款有息(媳)呗!

风:我梦见女朋友死了,哭得很伤心;醒了,才想起我没有女朋友,哭得更伤心了。

水:哈哈。

风:经过多年研究,我终于学会了N种安慰女朋友的方法,现在就只差个女朋友了。

水:祝愿你桃花运早日来临。

风:在路边遇见一只流浪犬,我蹲下问它:“我下半年的桃花运旺不旺呢?”它考虑了一下说:“旺!”

水:哈哈。

风:小时候,经常有邻居对我说:“我把女儿嫁给你,好不好?”我那时候不懂,总是好好好的答应。如今长大了,你们倒是把女儿送过来阿!哥单身很多年就是在等你们!

水:哈哈。

风:每次经过幼儿园,总感觉里面活蹦乱跳的一个小萝莉是我将来的老婆,我好迷失!

水:不要迷失。当年杨教授路过一家幼儿园,看到了一个活蹦乱跳的漂亮小萝莉,后来成了他丈母娘。

风:小时候,梦想当一名科学家、教育家,这个家那个家。长大后才发现,成个家都费劲。

水:据说,中国现在有一千万光棍。

风:哦。

水:你听到此话不紧张吗?

风:不紧张。

水:真的?

风:不,紧张。

水:呵呵。

风:精美的挂历过了12月31日就一文不值了;漂亮的女人过了30岁就不好找对象了。

水:没关系,我才二十。

风:女人老得快,“折旧率”惊人,从“新”娘变成“老”婆,只消一个晚上的光景。

水:呵呵。

风:你年纪虽小,也要抓紧啊。

水:放心吧,在人生的大海里,鱼多得很。

风:钓饵放久了,就没味了。

水:总有一个对的人会在对的地方等着我!

风:阎王爷吗?

水:还是担心你自己吧,早点找个老婆。

风:但茫茫人海,我找谁的老婆呢?

水:没结婚的男人是不完整的。

风:可是,结了婚就……就……完了。

水:呵呵。

风:“婚”字意味深长:有个“女”子在身边就会“昏”头“昏”脑。

水:胡说八道!

风:听说女人如衣服,回想起来,我竟然裸奔了二十三年。

水:暂且单身吧,这样,你就是“贵族”了。

风:我单身,故我在。将单身进行到底!

水:所谓单身汉,就是只要你保持单身,你就还是条汉子。

风:单身汉,就是每天早晨由不同屋子出门上班的家伙。

水:呵呵。

风:横眉冷对秋波,俯首甘为光棍。这样才有志气!

水:是有志气还是没出息?

风:天涯何处无芳草,大丈夫何患无妻?

水:好大的口气!仿佛天底下的姑娘都成了推销不出的积压产品。

风:单身好啊,决无失恋痛苦,好比穷汉不会掉钱包一样。

水:有女友好。有利于身心健康,因为经常花前月下,离树木花草比较近,吸的氧气比较好。

风:单身,不亦快哉?可公然喜欢女明星,可在墙上贴大腿女人。

水:有女友好。没完没了地陪女友逛商场,坚持看完又臭又长的电视连续剧——包你耐心好。

风:单身好。骑自行车上坡时,不必载着女朋友,上气不接下气地喘叫“没什么,不费力”。

水:有女友好。赚钱给她花,她花越多你越有成就感。据说,不少亿万富翁就是这样炼成的。

风:单身好。可公然谈论“哪家有女初成长”,不怕身边“狮吼”。

水:有女友好。哄她开心,每天甜言蜜语不断,连说两个小时,一句也不重复。很多电视台的男播音员都是凭这找到工作的。

风:单身好……好累!天天要找一大堆单身好的理由。

水:呵呵。

风:路上碰到一***领着孩子,当我们并肩走成一排的时候,我顿生一家之主的感觉!

水:臭美啊!

风:河边有个美女在哭,我驻足不前,背对着她,仰望天空。路过的男男女女都为我侧目,以为我要甩掉她。有女朋友的感觉,好爽!

水:哈哈。

风:对我来说,和女生成为好朋友是件很简单的事情,只要我对她表白就行了,很快就会听到她对我说:“我们还是做好朋友吧!”

水:你表白被拒绝时,听过最狠的话是什么?

风:耳光太响,没听清楚!

水:哈哈。

风:不过,有一个女生愿意等我直到下辈子——她说:你想成为我男朋友,下辈子吧!

水:呵呵。

风:大二时,给心中的女神写了一封情书,女神回的内容是“145×154÷D2:1”。

水:啥意思?

风:我也懵了!拿去给学霸,学霸一看,悠悠地说:一事无成、一无是处的2B!

水:哈哈。

风:几次被女孩子拒绝的理由都是“你是个好人,我们不合适……”。多年的历练,才明白其中的潜台词“你要再坏一点,我就从了……”。多么痛的领悟,当年连禽兽都不如。

水:女生常说:“男人没有一个是好东西。”所以当一个女生对你说“你是个好人”时,你基本上就死了,因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列。

风:只有当一个女生对男生说“你这个死鬼”时,男生才真是个好人。

水:哈哈。

风:有一种女人,说声再见,再没见过。

水:呵呵。

风:不少女孩子把练武功看得比其他事情都重要啊!

水:怎么会呢?

风:几次约女孩吃饭,她们都回答“等我有功夫了再去”。

水:说明你是滞销产品。

风:我是爱情贫困户。

水:是因为你眼光高吗?

风:是因为别人眼光高吧。

水:介意相亲吗?

风:不介意。如果恋爱是“直销”,相亲就是“经销”。

水:相亲时,女方对你说:“你没房没车来相什么亲?”你怎么回答?

风:我会回答:“献爱心来了。”

水:相亲的价值在于,当你见到相亲对象时,就知道你在媒人眼中是个什么货色了。

风:相亲最大的好处是,如果日后婚姻出问题,你可以怪罪媒人。

水:相亲时,你一定要看看丈母娘的相貌,因为丈母娘的今天,就是妻子的明天。

风:我相亲时只用一只眼睛。

水:希望能一见钟情吗?

风:为了看清楚点,我们打靶时不都用一只眼睛瞄准嘛!

水:呵呵。

风:有个同事看相亲节目久了,每次叫亮楼道声控灯都喊“喜欢我的请亮灯!”

水:呵呵。

风:我表哥三十五岁了还没结婚。

水:你表哥年纪不小了,怎么还没有找到对象啊?

风:表哥年轻的时候,谈恋爱的原则是:随缘吧……

水:活该单身,庙里的和尚都这样说!

风:每当过年长辈问表哥找对象了没有,他就默默的转头寻找他家小孩,问上一句:乖,期末答案考了多少分啊?

水:痛苦是需要转移的。

风:表哥姓何,有一天,他说改姓“可”吧——身边少个人啊!几天后,他说干脆把那“口”也去了,改姓“丁”吧。

水:就怕你表哥有一天会改姓“一”——独自一人过一世算了!

风:表哥无聊的时候喜欢一直按着计算器,开着声音。他开玩笑说,这女的声音真好听!

水:呵呵。

风:有一次和表哥逛街,一美女向我们问路。也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑,表哥竟然把自己家的地址告诉了她。

水:还真是一个追女孩子的好办法!

风:有一次,表哥接到一个推销保险的电话:“您好,我是ⅹⅹ公司的,能打扰您一分钟吗?”表哥果断回答:“不行,最少十分钟,我已经很久没有跟女孩子聊天了……”

水:呵呵。

风:有次逛街,看见一个美女站在已经关闭的商店墙边等人。表哥惊讶地望着她,走远了还回头望她。我好奇地倒回去,发现女子头上墙上有张告示:优惠转让,价格面议。

水:单身汉比较敏感嘛。

风:有个深夜,表哥发短信给我,内容是“床前明月光,地上鞋一双,心里憋得慌。”

水:诗改得不错。

风:表哥曾经开玩笑说,现在看到母猪都觉得眉清目秀的。

水:晕。

风:有一天,表哥特意买了一顶绿色的帽子,出门之后行人总是对他指指点点:看,那个人戴了顶绿帽子。表哥却乐了:终于没人说我单身狗了!

水:病得不轻啊。

风:表哥说,如果年底还找不到女朋友,就去民政局门口等离婚的!

水:呵呵。

风:表哥曾经对我说:“我曾经也是梦想家,当梦走了,就只剩想家了。”

水:这是剩男剩女的心里话。

风:表哥相亲过的女孩子都能凑成一桌麻将了。

水:不就四个么,也不多啊。

风:看清楚,我说的是麻将。

水:晕。

风:月老在我表哥的红线上打了那么多结,情路才会变得如此坎坷。

水:或许吧。

风:表哥曾经一个月相亲两次。

水:半月“谈”。

风:曾经有一个月相亲四次。

水:每周一“歌”。

风:没办法,广种薄收嘛!

水:都是“闪电”战啊!

风:有一次,表哥应邀到相亲女友的家里做客。冷场的时候,大家都盯着表哥,为了掩饰尴尬,表哥拿起桌上的苹果咬了一口。更尴尬的是,苹果是塑料的。

水:哈哈。

风:表哥曾经跟一个女孩子谈了两年的恋爱,最后还是黄了。

水:为什么没结婚呢?

风:表哥一人急有何用?一个巴掌拍不响。

水:希望婚后不要每天都听到巴掌声。

风:有段时间,表哥的QQ签名改成:以前我喜欢一个人,现在我喜欢一个人。

水:一样的文字,不同的意思。

风:最近,表哥疯狂地喜欢上了一个女孩子,可是不久就发现她已经名花有主。

水:即使她名花有主,也可以移花接木。

风:我劝表哥喜欢就去追,管人家有没有男朋友。足球队还有守门员呢,球不是照样进吗!

水:莫非你表哥非美女不娶?

风:表哥对女友的相貌要求降低了,只要她不影响市容就行了。

水:这也太低了吧?

风:报纸上有则征婚启事,那个男的的择偶条件才叫低,就四个字:“女的,活的。”

水:呵呵。

风:美女如果老了,会和年轻时反差很大;娶一个丑姑娘的最大好处是二十年后,她还是和年轻时一样美丽。

水:漂亮是天生的资源,但毕竟不是可持续发展的资源。

风:老婆的首字母是LP,而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了,老婆往往和漂亮是相反的。

水:希望你不会娶个“三心”牌老婆。

风:哪三心?

水:自己看着伤心,别人看着恶心,搁哪儿都放心。

风:呵呵。

水:你找对象有什么要求呢?

风:貌美丰满腿细,善良贤惠即可。

水:要求这么高?

风:反正我也找不到,不如把标准定高点,这样看起来还可以死得有点尊严。

水:要不我给你介绍个女友呀?

风:不会是“三心”牌的吧?

水:当然不是,她有娇小的身体,飘逸的头发,轻柔的眼神,心如止水。

风:十分理想。

水:她今年芳龄八十。

风:白高兴一场!

水:呵呵。

风:你们女孩子的择偶标准一般是什么?

水:他应该富有同情心,富有上进心,富有责任心,富有包容心……

风:能简捷一点吗?

水:哦,他应该富有。

风:你就这么爱钱啊?

水:其实,我们不在乎男的有没有钱,只在乎他有没有上进心。

风:上进心难道不是用来挣钱的吗?

水:呵呵。

风:你理想中的男友是怎么样的?

水:希望他长得像演员,身体棒得像运动员,学问像研究员,说话声音像播音员,对我态度要像服务员,职位不低于中级公务员,家里布置像花园,银行存款千万元。

风:找个作家给你帮忙,叫他帮你在小说中塑造一个。

水:呵呵。

风:你的择偶条件过高,求全责备。

水:我说的是理想中的男友,现实与理想总是有差距的嘛!

风:建议你不要爱上太帅的男人,要不你会死的很难看。

水:如果我不怕死呢?

风:那另当别论。这世界上,当代刘胡兰还是有的。

水:那嫁怎么样的男人会比较幸福呢?

风:做透视的调光专家不错。

水:为什么?

风:他会了解你的心。

水:知心人。

风:军人和火车司机也不错。

水:为什么?

风:军人会服从命令,火车司机是不敢越轨的人。

水:呵呵。

风:考古学家是任何一个女人所能拥有的最好的丈夫。

水:为什么?

风:因为她的年纪越大,他对她的兴趣也越浓厚,绝不会喜新厌旧。

水:嫁不了考古学家,也得找个对古董有浓厚兴趣的男人。

风:脾气暴躁的女子应该嫁给消防队员。即使你一气之下点火将家烧着了,也会化险为夷。

水:那喜怒无常的女人呢?

风:那得找个在气象台上班的男人。

水:唠叨的女人呢?

风:应该找一个姓聂的男子相配,他有足够的耳朵听她唠叨。

水:睡觉时呼噜声很响的女人呢?

风:那就找个听力很差的男子。

水:水做的温柔女人呢?

风:应该找个钢铸的男人。

水:那他们放在一起容易发生化学反应,会生锈的!

风:男人可以做不锈钢嘛!

水:你这么专业,可以开一家婚姻介绍所啦。

风:婚姻介绍所是个把垃圾股贴上标签重新挂牌出售的地方,与证券交易所类似。

水:呵呵。

风:那些征婚广告用语,简直是语言游戏,想不想解析解析啊?

水:好啊,我擅长语言游戏。

风:先说女性征婚广告用语。

水:你出题吧。

风:非诚勿扰。

水:其实是“非成勿扰”,成,成功人士也。

风:长得很动人。

水:动不动就打人。

风:长得真不错。

水:长得这样真的不是她的错。

风:有沉鱼落雁之容。

水:鱼儿一看见就吓得沉入水底,大雁一看见就吓得一头栽到地上!

风:正宗的瓜子脸。

水:不是葵花籽脸,而是南瓜子脸;虽然是葵花籽脸,可是她的尖头朝上。

风:仙女下凡。

水:她的仙女下凡时是脸先着地的。

风:身材苗条。

水:瘦骨嶙峋。

风:五官端正。

水:鼻子眼睛长对了地方,但搭配一塌糊涂。

风:气质。

水:小气又神经质。

风:贤慧。

水:闲在家里什么都不会,嫌东嫌西她最会。

风:善良。

水:善变又没天良。

风:喜爱文学。

水:仅限于影视文学,以港台肥皂剧为主。

风:热爱音乐。

水:仅限于卡拉OK,唱得邻居家小孩的学习成绩直线下降,隔壁老人的血压直线上升。

风:情趣高雅。

水:追逐时尚,疯狂购物,当心你的钱包。

风:看来女人比较了解女人。我说男性征婚广告用语。

水:没问题,出题吧。

风:长相酷毙了。

水:那是简称,全称是长相太残酷应该拉出去毙了。

风:有做演员的天赋。

水:因为演猪八戒根本不用化妆。

风:很阳光。

水:所以黑的跟炭似的。

风:三房一厅。

水:厨房卧房冲凉房饭厅。

风:成熟稳重。

水:笨得像块石头,乏味无趣。

风:做事果断。

水:买东西后立即付帐,饿了马上吃饭,困了马上睡觉。

风:风趣。

水:疯疯癫癫不识趣。

风:健谈。

水:贱到什么都谈。

风:天才。

水:天生的蠢材。

风:对人包容。

水:有点近视。

风:怪了!你怎么都知道啊?

水:嘿嘿,我有个亲戚就是开婚介所的呢!

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青云

编辑青云点评:

真希望能一直更下去呀,要看的走火入魔了,抓紧来抒发一下这种不能自拔的鸡冻心情...

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