相亲相到前男友

到家三天。

相亲像上厕所一样频繁。

在阅人无数与敌众我寡之间，我成功做到了举步维艰。

第一场相亲，媒人信誓旦旦给我介绍：【小伙踏实本分，不违法乱纪，是个好公民！】

在餐厅人满为患众目睽睽之下，还在夹着纸尿布的小女孩咬着奶嘴摇摇晃晃穿过人群，紧紧握住我对面这位男士的衣角。

【爸爸！】

接着一位女士一招降龙十八掌高高扬起，将他左脸打得肿胀。

【死不要脸的！老娘给你生儿育女，你还敢找三？！】

见状，我赶忙站起来跑路。

【你竟然有老婆还来相亲？！】

脚步迈出去我又退回来，咬咬牙一巴掌呼在右脸。

【私密马赛！我有强迫症！】

第二场相亲，媒婆跑来发誓：【这次我绝对认真用心，小伙年薪50w，个高腚大，生五个六个不是问题！】

于是，我眼前出现了一位地中海、大胡茬、岁数看起来比我爸还大一轮的男人。

【我看你家境不错，等我俩结婚以后，你就把工作辞了专心在家带孩子，我不喜欢出去工作的女人，还有，彩礼这些就免了，我也不喜欢物质的女人。】

看着眼前这一桌好菜都被猪践踏，我站起身来就是干。

一手掀翻桌上的菜，一手把汤泼在他一次性染的黑发上。

【你不喜欢工作物质的女人，我还不喜欢只剩脑袋在外面其余都要入土的男人！家里没有镜子就去撒泡尿照照自己是个什么货色，真是千层鞋底做腮帮好厚的脸皮！】

第三场相亲，媒婆：【这次我赌上我的职业生涯，绝对满意！】

我默默对媒人竖起中指。

这次更是小刀拉屁股，开了眼了，嫌疑犯都给我整来了。

当警察叔叔对我认真科普，眼前这位是通缉榜上赫赫有名的狗蛋时，我终于忍不住拨通电话臭骂。

【你是用肚脐眼还是天眼挑的人？路边随便拉个眼聋耳瞎的抽盲盒都比你有胜算！你还赌上职业生涯？当初我就该把你这个婚姻介绍所拆了养猪造福人民！】

媒婆被骂得恼羞成怒，狠狠甩下一句话：【你命犯天煞孤星！注定打一辈子光棍！】

很好，激将法，很久没人敢这么和我说话。

可惜根本刺激不了我。

但刺激了我的母上大人。